Почему мы хотим уехать?

Цитата

Orlovsky пишет: Читаю Вас и так хорошо понимаю. На последок мы ездили прощаться с родными жены. Собрались почти все родственники. Пришли семьями и стар и млад. Кое кто поддерживал, но основная масса пришла как на похороны. Я старался разрядить обстановку и за столом даже встал речь говорить... но атмосфера была такая, воздух такой тяжелый, хоть ножом режь... Отговорки были разные - да куда вы детей везете? и т.д. Тяжело было на душе. Из за этических соображений я не стал описывать данные переживания на форуме, но вы затронули эту тему и все вплыло.

Цитата

ArcticEve пишет: На это ушло время, но как минимум у ближнего круга родни удалось развеять этот ореол легкости и беззаботности жизни за рубежом, при этом американцы им уже отнюдь не кажутся такими бессердечными, холодными и "тупыми", потому что в наших рождественских историях обязательно пристуствуют наши друзья, соседи и коллеги - все американцы, простые люди, с такими же разными характерами, с такой нормальной человечностью, теплотой и эмоциями. Поэтому ваша задача пройти через этот этап напряжения, непонимания и отчуждения с родными. На какое-то время погрузитесь в местную жизнь, осядете, осмотритесь и через годик-другой поможете родне "открыть Америку" через ваши письма, фотографии и истории, а как появятся деньги на приглашения и путешествия, тут уж мир воистину откроется шире и для них.

Вы даже представить себе не можете, КАК я ВАМ БЛАГОДАРНА! Читала сообщения поддержки - слезами обливалась. Боялась, что меня никто на форуме не поймёт, что вызову разражение своей, пардон, сопливостью, что это у меня только такая ненормальная ситуация сложилась, а я ею ещё и форум набралась наглости засорять. Вы уж меня простите за то, что плачусь. Это состояние крайнего отчаяния заставило меня написать. Я, человек до неприличия оптимистичный, "подначивавший" всех и всегда бороться не просто до последнего, а только до победы, сама в данной ситуации неожиданно оказалась глупой и беспомощной. Как бы даже не впервые, до такой степени, по крайней мере, точно. Сначала страшило то, что ребёнок маленький. Ехали бы вдвоём с мужем, так хоть на лавочке возле аэропорта спи. И поголодать можно. А с ребёнком ехать - авантюризма поубавилось тут же. Ну не дай Бог заболеет. Куда бежать?? И вообще: ехать не к кому. Выходим из аэропорта с кучей багажа, ребёнком и... И что, куда идти?? К этому страху добавился другой: вынуждены будем продавать квартиру. Родители слишком далеко от города, где мы живём. Присматривать некому. Да и денег без продажи не будет на первое время проживания в штатах. Я теперь по квартире хожу, стены глажу и рыдаю: здесь всё наше, сами выбирали жильё, юными ещё совсем, обои покупали, сами клеили, мебель, игрушки, гардины - всё люблю, всё моё, родное. Первые годы после покупки квартиры никуда не ходили: лучшим времяпрепровождением перестали быть все прежние развлечения вне дома. Теперь мы больше всего любили наши стены, большой оранжевый диван, вкусняшки и новинки щедрого голливудского кинематографа. Здесь прошли первые годы жизни с мужем. Время, когда повзрослели вместе, прошли этапы от ежедневного желания разводиться, до сейчас, когда поняли, что уже давно друг для друга мы гораздо больше, чем просто законные муж и жена, что стали верными партнёрами, единомышленниками, лучшими друзьями, в конце концов. Планировали ребёнка. До сих пор помню, когда приехали из роддома с сыном на руках, я его, трёхдневного, по всем углам носила и счастливо приговаривала, что это ЕГО ДОМ, ибо у нас с мужем, можно сказать, с рождения квартирный вопрос был болезненным. И решился он тогда, когда решились создать семью. А у детёныша свой угол уже есть, да не абы какой! А теперь всего этого так быстро лишиться?? А вдруг не получится у нас там?? А мосты уже сожжены. Страшно. Это не говорит о том, что я заранее не верю в наш успех. Наоборот. Я почти на все сто уверена, что всё у нас вместе получится! Но ведь есть этот один процент. Он и называется риском. Для меня он - колоссальный. Так мы получим за квартиру бумажки, а так это стены, которые у тебя и твоего ребёнка уже никто не отберёт. С другой стороны, понимаю, что все серьёзные решения в жизни так или иначе связаны с риском.

Цитата
Orlovsky пишет: Расставание - тяжелая штука. Родных можно понять. Может быть на Америку они наговаривают со зла, ведь Она отнимает у них самое родное и близкое. Постарайтесь их понять. А всю боль расставания почувствуете здесь, в США. Сейчас вы под наркозом радостных ожиданий... на горизонте Америка, она будоражит и подхлестывает эмоции...

Вы всё так правильно написали! Ведь, действительно, у каждого на всё своя реакция. Один на слово "Дурак!" ответит "Сам дурак!", другой расплачется, а третий улыбнётся и подумает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и всё ему тут же простит. Может, Вы правы, что это у моей семьи такая защитная реакция, что ли. До прочтения Ваших слов у меня была обида и негодование на близких, а теперь мне за это даже несколько стыдно. Неизвестно ведь, как бы я поступила в данной ситуации на месте моей семьи. Возможно, меня обидело всё это ещё и потому, что я видела, как моя лучшая подруга, которая даже старше моей мамы, провожала своего ребёнка в Америку: он упирался, не хотел. А она так боялась, что он так и не уедет в США. Первое время, будучи уже в штатах, жаря пирожки в кафе, сердился на то, что пошёл на поводу у родителей и поехал. А сейчас получил гражданство уже, есть постоянная работа, путешествует... Сказал, что назад пока что-то не очень хочет, что "зубами будет держаться за эту землю".
Ох, сложно мне даётся решение, что сказать...
И пусть меня простит модератор за оффтоп. Я искала интересовавшую меня тему, но не шла, и написала, где не выдержала уже. Может, создать отдельную тему?! Может, кто-то не напишет и не спросит из "этических соображений", как написал Orlovsky,. А так человек увидит, что он не одинок в своих страхах и печали. Ведь очень дорогого стОит информационная поддержка, которую с успехом оказывают форумчане, а моральная иногда ещё дороже. Кто знает, может, она, как и меня, ещё не одного вытащит из депрессивного состояния и поубавит страхов.
Ой, пишу всё это и чувствую себя дурой. Не привыкла жаловаться, всё внутри себя привыкла переживать. А тут так распустилась. Если кого-то рассмешит или разозлит эта белиберда, не пишите ничего, пожалуйста, пройдите мимо. Мне и так стыдно всё это писать. Простите.